[🆕🇻🇳] POLKAHOLICS – Cửa hàng quần áo nữ 👕 Top1Fashion 👗 NGHĨ GÌ VỀ MÂY GIÓ CÙNG TẦNG Nhiều nghiên cứu tâm lý học, trong đó có quan điểm của Erich Fromm ở cuốn “The Art of Loving”, cho thấy tình yêu lứa đôi thư , shares-0✔️ , likes-0❤️️ , date-2025-03-10 15:41:20🇻🇳🇻🇳🇻🇳📰🆕

🎯 Top1Go : LINK ĐẾN NHÀ CUNG CẤP THƯƠNG HIỆU NÀY

😎❤ॐ🤸💪🧘🏻🙏🏻🎧👗🛒🛍️🥾👔🤵🏻🏀🏆🏓⛹️‍🤼‍🏃🏻🚴🏼🏋🏻‍🏌️⛳🏑🛰💅💇 …
NGHĨ GÌ VỀ
MÂY GIÓ CÙNG TẦNG

Nhiều nghiên cứu tâm lý học, trong đó có quan điểm của Erich Fromm ở cuốn “The Art of Loving”, cho thấy tình yêu lứa đôi thường bị chi phối bởi những đánh giá mang tính “trao đổi” hay “thị trường.” Khi một người tự nhìn nhận bản thân có giá trị trao đổi thấp, họ dễ có xu hướng tìm đến hoặc chấp nhận những mối quan hệ tương xứng với giá trị mà họ tin rằng mình sở hữu. Ngược lại, khi một người xác định được giá trị riêng một cách lành mạnh, họ sẽ đưa ra những lựa chọn tốt hơn, đồng thời thu hút được những đối tượng phù hợp với tiềm năng hạnh phúc cao hơn. Điều này giải thích vì sao Fromm nhận định rằng: “Tình yêu nảy sinh khi hai cá nhân tìm thấy nhau và tin rằng đối phương là ‘món hàng’ tốt nhất có thể, xét theo giới hạn trao đổi của bản thân.”

Quá trình hình thành cảm nhận về “giá trị trao đổi” chịu tác động sâu sắc từ gia đình, đặc biệt là cách bố mẹ tương tác với con cái. Khi bố mẹ vì nóng giận mà mắng nhiếc, sỉ nhục, hoặc chỉ trích con, họ có thể không ý thức được rằng những ngôn từ ấy không chỉ làm tổn thương trong khoảnh khắc, mà còn tác động lâu dài đến lòng tự trọng của đứa trẻ. Các công trình của Carl Rogers (được xuất bản bởi Đại học Houghton Mifflin) chỉ ra rằng sự đánh giá bản thân của trẻ em có thể bị định hình một cách tiêu cực nếu chúng thường xuyên nghe những lời chỉ trích gay gắt. Khi trẻ đánh giá thấp bản thân, chúng sẽ hình thành lòng tự tôn kém, và điều này dẫn đến việc tự giới hạn tiêu chuẩn bạn đời hoặc mối quan hệ trong tương lai, giống như cách Fromm đề cập về “khả năng trao đổi” bị thu hẹp.

Hệ quả của việc tự đánh giá bản thân thấp còn thể hiện rõ qua việc trẻ dần hình thành một khuôn mẫu ứng xử phòng vệ và không tin tưởng vào khả năng xây dựng hạnh phúc. Chẳng hạn, một người trưởng thành trong môi trường gia đình thường xuyên bị chê bai có thể cảm thấy khó tin rằng mình xứng đáng nhận được tình yêu đích thực. Họ có khuynh hướng cam chịu trong các mối quan hệ độc hại hoặc không dám đòi hỏi những tiêu chuẩn cao hơn. Minh họa thực tế có thể thấy ở một số người luôn e dè khi gặp người họ thật sự yêu mến, vì mặc định rằng mình sẽ bị từ chối. Điều này tạo thành một vòng luẩn quẩn: họ càng tự ti, cơ hội để tạo lập quan hệ tốt càng ít, từ đó càng củng cố thêm niềm tin tiêu cực về bản thân.

Tuy nhiên, theo nhiều chuyên gia tâm lý như Martin Seligman (Đại học Pennsylvania) và David Burns (trong các công trình về Trị liệu Nhận thức-Hành vi), con người hoàn toàn có khả năng thay đổi cách tự đánh giá và nâng cao lòng tự trọng thông qua quá trình phát triển và chuyển hóa bản thân. Khi một người bắt đầu thử thách những niềm tin phi lý hoặc những định kiến tiêu cực về chính mình, họ dần tiếp cận những thông tin và trải nghiệm tích cực, nuôi dưỡng một hình ảnh bản thân mới. Từng bước, lòng tự tôn được củng cố, giúp họ nhìn nhận mối quan hệ tình cảm theo hướng tích cực và bình đẳng hơn. Kết quả là, người đó hoặc sẽ cải thiện quan hệ hiện tại bằng cách đặt ra ranh giới lành mạnh và yêu cầu sự tôn trọng, hoặc sẽ thu hút được những mối quan hệ mới phù hợp với giá trị thật của mình.

Từ đó có thể thấy, việc tự cải thiện bản thân không chỉ là mong muốn cá nhân mang tính tùy ý, mà còn là yếu tố cần thiết để xây dựng các mối quan hệ tình cảm bền vững. Mỗi cá nhân, khi trải qua sự trưởng thành tâm lý, sẽ biết quý trọng mình hơn, đồng thời có khả năng bao dung và tôn trọng người khác. Nền tảng này không chỉ giúp họ lựa chọn được đối tượng phù hợp, mà còn tạo dựng bầu không khí hòa hợp trong hôn nhân và tình yêu.

Ở góc độ làm cha mẹ, nhận thức về tầm quan trọng của việc bảo vệ và nâng đỡ lòng tự trọng của con cái là điều không thể xem nhẹ. Mục tiêu không chỉ dừng ở việc yêu cầu con tuân thủ hay vâng lời ngay tức khắc, mà còn là chuẩn bị cho tương lai của trẻ, giúp chúng có nền tảng tâm lý và kỹ năng cảm xúc để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh. Nếu cách nuôi dạy chỉ tập trung vào sự phục tùng, bố mẹ có thể vô tình triệt tiêu cơ hội con cái học cách khẳng định bản thân, thấu hiểu giá trị của mình và phát huy nó trong cuộc sống. Nhìn xa hơn, một nền tảng tự tôn vững vàng từ gia đình sẽ giúp đứa trẻ sau này trở thành người lớn hạnh phúc, có năng lực lựa chọn và duy trì những mối quan hệ tình cảm phong phú, góp phần xây dựng xã hội phát triển hài hòa hơn.

Do đó, củng cố bản thân và khuyến khích sự phát triển lành mạnh từ khi còn nhỏ vừa là quyền lợi vừa là trách nhiệm của mỗi con người. Quá trình này không chỉ giúp cá nhân tìm thấy mối quan hệ yêu đương hoặc hôn nhân hạnh phúc, mà còn góp phần kiến tạo nền tảng tương lai tốt đẹp cho thế hệ sau. Khi cả bố mẹ lẫn con cái hiểu được giá trị đích thực của mình, họ sẽ phá vỡ mô hình “trao đổi” hạn hẹp, tiến tới những hình thức yêu thương chân chính hơn và đem lại hạnh phúc bền lâu trong cuộc sống.

Note: Dành cho các bạn thích đọc nguyên văn đoạn cực kỳ sâu sắc nhưng cũng chua chất của Erich Fromm nói về đề tài này trong cuốn Nghệ Thuật Luyến Ái”:

““Our whole culture is based on the appetite for buying, on the idea of a mutually favorable exchange. Modern man’s happiness consists in the thrill of looking at the shop windows, and in buying all that he can afford to buy, either for cash or on installments. He (or she) looks at people in a similar way. For the man an attractive girl—and for the woman an attractive man—are the prizes they are after. ‘Attractive’ usually means a nice package of qualities which are popular and sought after on the personality market. What specifically makes a person attractive depends on the fashion of the time, physically as well as mentally. During the twenties, a drinking and smoking girl, tough and sexy, was attractive; today the fashion demands more domesticity and coyness. At the end of the nineteenth and the beginning of this century, a man had to be aggressive and ambitious—today he has to be social and tolerant—in order to be an attractive ‘package’. At any rate, the sense of falling in love develops usually only with regard to such human commodities as are within reach of one’s own possibilities for exchange. I am out for a bargain; the object should be desirable from the standpoint of its social value, and at the same time should want me, considering my overt and hidden assets and potentialities. Two persons thus fall in love when they feel they have found the best object available on the market, considering the limitations of their own exchange values. Often, as in buying real estate, the hidden potentialities which can be developed play a considerable role in this bargain. In a culture in which the marketing orientation prevails, and in which material success is the outstanding value, there is little reason to be surprised that human love relations follow the same pattern of exchange which governs the commodity and the labor market.”

Nguồn: Internet

🎯 Top1Go : LINK ĐẾN NHÀ CUNG CẤP THƯƠNG HIỆU NÀY

🎯 Top1Go : LINK TO THIS BRAND SUPPLIER

🚀🤖💻🐱🐠🐕🐈‍⬛🐾🦜🐰🐹🐠🦎🐢🐭🐇🛠️🍎🎡⛷🚁🏇🍹🏂💄👄🧴💕 …

Code Embed: No embed code was found for TOP1INDEX-100064628714965

Nhiều nghiên cứu tâm lý học, trong đó có quan điểm của Erich Fromm ở cuốn “The Art of Loving”, cho thấy tình yêu lứa đôi thư , shares-0✔️ , likes-0️️ , date-2025-03-10 15:41:20📰🆕
#NGHĨ #GÌ #VỀ #MÂY #GIÓ #CÙNG #TẦNGNhiều #nghiên #cứu #tâm #lý #học #trong #đó #có #quan #điểm #của #Erich #Fromm #ở #cuốn #Art #Loving #cho #thấy #tình #yêu #lứa #đôi #thư